Alors, quoi de neuf ?

Voila la super idée que mon fils nous a fait sur sa liste de cadeaux pour noël. Les fameuses toupies BEYBLADE.
Depuis un mois les magasins de jouets sont en rupture de stock, il faut faire l’ouverture pour avoir l’espoir de les voir en rayon grrrrrrrrrrrrrrr.

Il y a une semaine nous sommes allés à TOYS R US pour voir s’il y en avait. Evidemment, le rayon était vide, nous nous consolons en achetant autre chose et là au moment de passer en caisse, je remarque un jeune papa tenant dans son bec heu dans ses mains 2 toupies.

Comment se fait il qu’il en ait trouvé, il a regardé sous les rayons, dragué la fille qui s’occupe de ce fameux rayon ou quoi ?!
Ni une ni deux, je vais le voir, lui demande, après un bonjour vite fait bien fait (politesse oblige) mais bon je perds de précieuses minutes pour savoir où il les a trouvées. Sur ce il me répond que les vendeurs ont retrouvé un carton (genre ils ne savaient pas qu’ils avaient encore un carton) mais qu’il y en a déjà plus. M’en fiche, je cours, je vole, je tourne (heu je suis vraiment atteinte) et j’arrive et là consternation, rien, rien, rien. Ah si une femme qui en a dans son sac une dizaine (je soupçonne un trafic).

J’attends, des fois que celle ci quitte son cabas que je puisse inocemment mettre ma main dans le sac, et zou partit ni vu ni connu avec ma toupie. Eh bien non elle s’accroche à son cabas, c’est la merdoum. Je repars trainant les pieds sans Pegasius, Dark Wolf….

Me voilà bredouille. Vous me direz « va sur Internet ». Ah oui, il y en a bien sûr, mais bonjour les prix (X3 !). Oui, oui, vous avez bien vu. Alors les toupies, ras le bol. En plus la chaine Gulli passe tous les jours les épisodes de Beyblade, car oui cela passe aussi à la télévision (justement, c’est grace à ça qu’ils sont accrocs !).

Les enfants n’ont que ça dans la bouche : « BEYBLADE, BEYBLADE, super vitesse ! » J’en rêve, j’en cauchemarde, je me réveille avec cette chanson dans la tête grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.

Alors je souhaite bon courage à tous les chercheuses et chercheurs de toupies.

Des hommes qui ont des salaires à faire rêver tout le monde, et qui sont incapables  de jouer au foot mais qu’ils aillent pointer au chômage, ils verraient ceux qui triment pour avoir quelque chose. Eux ils claquent dans leurs doigts et tout leur tombent tout cuit dans leurs becs.
Je suis persuader que derrière leurs excuses à deux balles, il en ont rien à faire et vont changer de voiture pour qu’on ne les reconnaissent pas, c’est beau la France. Incapable de chanter la marseillaise, c’est une honte. Les tripes à eux, elles sont dans leurs chaussettes et encore. J’espère qu’ils ne seront pas repris.

Mieux vaut rien dire, l’ignorance est le plus beau des mépris.

Et oui j’en ai marre de ce temps ou un coup il fait beau et on sort les tee shirt, les pantacourts du placard (que l’on vient de repasser) sans parler du barbecue, super un barbecue ce week end. On fait des projets de sorties, de travaux dans le jardin. On est bien tout le monde sourrit c’est agréable on se sent bien.
Et voila que le surlendemain on caille, on gèle on remet le chauffage, on ressort les gros tee chirt et les blousons que l’on avaiet soigneusement mis au placard pour l’année suivante. Et oui car moi je suis une frileuse je ne vous raconte même pas, moi dés qu’il y a une petite brise, zou mes pieds sont gelés on dirait un serpent. Super les pieds froids dans un lit.

Voila j’avais envie de dire ce que je pensais de ces changements de temps qui en plus, pour courronner le tout, amène des angines aux enfants grrrrrrrrrrrrrrr.

Je suis sur que cela vous est déjà arrivé d’entrer dans un magasin et hop vous êtes happé par une vendeuses qui vous demande « vous désirez un renseignement ?» ou « Je peux vous aider ? ». Si j’ai besoin de quelque chose je peux me manifester toute seule, je suis assez grande quant même. On dirait que vous êtes le pot de miel et qu’elles sont les abeilles. En plus, essayez par vous même, faites le tour des rayons, elles vous suivent ! Incroyable ce que l’odeur du miel peut être alléchante. On a l’impression qu’elles ont un pourcentage sur les vêtements que vous allez acheter. Alors moi, je ressorts et tant pis pour elles.

Petit historique : Avant de me lancer dans mon ras le bol des sacs poubelles qui se déchirent, je tiens à rappeler que le sac poubelle qui était à l’origine appelé « sac à ordures » a été inventé dans les années 50/60 par le canadien Harry Wasylyk.

Voila maintenant je peux « déballer » mon humeur.

Objet en soi déjà pas très agréable dés le départ, mais quant il faut le fermer cela devient compliqué. Un combat entre vous et la ficelle. On tire sur la petite ficelle en dessous (quant elle est encore là), on essaye tant bien que mal de faire un nœud et soudain le sac se craque il y en a partout, flûte crotte merdoum. Résultat je n’achète plus de sac premier prix.
En plus franchement la couleur du sac, c’est toujours la même un espèce de gris noir la berk. A quant le sac poubelle de toutes les couleurs avec la petite sentorette qui va bien.

Les week ends sont trop courts mais vraiment trop courts. Toute la semaine on attend le vendredi avec impatience. Le samedi arrive et là on ne comprend pas, tout passe vite (les enfants au sport, les courses, le ménage…) et hop on est déjà dimanche soir sous la couette et demain on recommence. Ce n’est pas logique il faut y retourner. Comme TITEUF le dit si bien « c’est pô juste ». A quand les week end de 3 voir 4 jours, je plaisante mais bon c’est bien de rêver.

Oui les personnes lunatiques cela m’énervent. Du jour au lendemain on ne s’est pas pourquoi, elles ne vous disent plus bonjour, vous parlent à peine et le jour d’après elles viennent vers vous comme si de rien n’était et « bonjour, tu vas bien » non mais je le crois pas, j’ai du rater une étape ou quoi. Même si on a pas le moral, ou si quelque chose nous tracasse on peut quant même dire bonjour.

Les petites cuillères que l’on ne retrouve plus,mais ou sont elles passées. A la poubelle, mangées par le lave vaisselle, laissées au bureau…

Il faut savoir qu’une étude a été faite sur cette disparition mystérieuse de nos chères petites cuillères.
Je vous invite à lire ce lien.

http://www.techno-science.net/?onglet=news&news=2183

Qu’en pensez vous ?

Je me demande des fois si mes enfants ont qu’un seul pied. Seraient ils devenus unijambistes.
En effet, à chaque fois que je vais pour étendre leurs chères chaussettes, il n’y en a qu’une, je ne retrouve plus la 2ème chaussette. J’ai beau mettre ma tête dans le lave linge rien de rien.

Mais où part ma chaussette orpheline,
Vont elles retrouver d’autres pieds beaux ?

Elles aussi ont elles été mangées par le lave linge.
Je n’ai pas encore trouvé d’étude menée à ce sujet alors si cela peut faire réfléchir quelqu’un, n’hésitez pas.

Le robinet qui goutte la nuit quoi de plus énervant, surtout lorsque l’on est bien calfeutré sous sa couette, on a vraiment pas envie de se lever pour fermer le robinet.

On se concentre pour dormir , on ferme les yeux,( on compte les moutons arrivés à 1000 moutons on se dit que c’est plus une bergerie qu’on a mais un élevage tout entier), alors on écoute et là dans le silence de la nuit on entend ploc, ploc, ploc. En plus on est la seule à l’entendre vu que tout le monde dort à poings fermés.

Digne du supplice chinois ou le principe était de laisser tomber de l’eau, goutte à goutte sur le front d’une personne ce qui avait à moyen terme des conséquences ravageuses sur notre santé physique et morale.

Et donc, avant de finir à sainte anne, on se lève et on va résigner fermer ce robinet de malheur.

Il faut savoir qu’un robinet qui fuit goutte à goutte représente un gaspillage de 35000 litres d’eau par an.

ALORS le soir, pensons à faire la tournée des robinets.